فیلم و سریال بدون سانسور,دوبله فارسی زیرنویس چسبیده در نیکی مووی
« ما را در تلگرام و اینستاگرام دنبال کنید » [ @niki_movie ]
آدرس ثابت سایت نیکی مووی [nikiMoviez.sbs]
خانم‌ها و آقایان،
برت کرایشر.
خب، من با یه استخون مسافرتی به دنیا اومدم
نمی‌تونم زیاد یه جا بمونم
دنبال اون خط سفید بلند بودم
ساحل به ساحل، هر شب یه شهر جدید
من برای گشت‌وگذار به دنیا اومدم
من اون استخون مسافرتی رو دارم
خب، من برای گشت‌وگذار به دنیا اومدم
پس به گشت‌وگذار ادامه می‌دم
خب، من بوستون و سن آنتون رو دیدم
کانزاس سیتی، فقط در حال چرخیدن
خوبه که خونه باشم.
اینکه دیگه خیلی چاق نباشم هم خوبه.
من هنوز چاقم، ولی...
یه مدت از دستم در رفت.
45 پوند کم کردم.
آره.
باور نمی‌کنید، اون‌قدر وزن کم کردم،
چند شب پیش دیدم زنم داره برام کارایی می‌کنه.
با چشمای خودم.
دیدمش. چوپاکابرا واقعیه.
ترسیدم.
پایین رو نگاه کردم، عادت داشتم شکمم رو ببینم، گفتم: "این دیگه چیه؟"
اونم ترسید.
گفتم: "الکسا، چراغای اتاق خواب رو روشن کن."
یه جورایی کاش ندیده بودمش.
تو تخیلت بهتره.
وقتی یه مرد گنده‌ای، تو تاریکی این کارو می‌کنی،
بالای شکمت رو نگاه نمی‌کنی چون اگه زیادی خم شی، تخت رو خراب می‌کنی...
فقط سال‌ها صداهاشو می‌شنوی، و هر بار بهتر و بهتر می‌شه، مثل...
مثل یه مامان که داره بستنی بچه‌ش رو توی یه روز گرم تابستون تمیز می‌کنه
توی یه روز گرم تابستون.
فقط...
بعد دیدمش.
مثل کسی بود که برای اولین بار بوبا رو امتحان می‌کنه، فقط...
اون نگاه ترسیده،
می‌دونه چیزی قراره از گلوش پایین بره، فقط نمی‌دونه کی.
زنمو دوست دارم.
اون پنجاه--
اوه، نزدیک بود بالا بیارم وقتی گفتم.
پنجاه و سه. ها!
بهت می‌گم، هوم، عزیزم.
هر وقت باهاش سکس می‌کنم،
متوجه می‌شم دارم با مسن‌ترین آدمی که تا حالا باهاش بودم سکس می‌کنم.
و ازش خوشم میاد. اینجاش ترسناکه.
اگه الان یه عکس از زنم لخت بهم نشون بدی
به منِ 18 ساله، می‌گفتم،
"مگه من رو ویلچرم؟"
بعد شروع می‌کنی به سکس با یه زن یائسه،
و می‌گی: "لعنتی، آره!"
مثل دستکش بیسبال قدیمیت می‌مونه که 20 سال داشتیش.
بوی خوبی می‌ده، انگشتات درست توش جا می‌گیرن.
اگه انگشتاتو بذاری توش، می‌گی: "چرا این‌قدر گشاده؟"
مدت زیادیه که دارم نگهش می‌دارم.
توی جاهای درست چروک شده
و 25 سال داری باهاش توپ می‌زنی.
موضوع اینه، من نمی‌تونم چیزی که تو باهاش سکس می‌کنی رو بکنم.
تو با شات‌های فایربال سکس می‌کنی.
من اونو نمی‌خوام.
من یائسگی رو می‌خوام، اون یه لیوان اسکاچه.
فقط برای مردا ساخته شده، تو نمی‌فهمیش.
پیچیده، دودی، پرجون.
نمی‌دونم بعد سکس به یه دختر 20 ساله چی بگم.
"می‌تونی 15 دقیقه با آی‌پدت بازی کنی."
من یه دختری می‌خوام که تو خواب عرق کنه.
اونا لعنتی عرق می‌کنن، داداش.
زنم مثل یه واعظ سیاه‌پوست روزای یکشنبه عرق می‌کنه.
صبح که بغلش می‌کنم مثل بغل کردن یه دلفین لعنتیه.
فقط خیس و...
سین‌هاش بو می‌دن.
نه، سینه‌های خوبی هستن. فقط، بو می‌دن.
یه صبح داشتم دستشویی می‌کردم،
اون داشت سوتینشو بو می‌کرد، گفتم: "داری چی‌کار می‌کنی؟"
گفت: "این بوش درست نیست."
گفتم: چقدر می‌تونه بد باشه؟
مثل دستکش هاکی بود. گفتم...
"باید سینه‌هاتو بشوریم، عزیزم. اون قسمت مورد علاقه‌م از بدنتِ."
اونا گذاشتنش رو، آه...
گذاشتنش رو تستوسترون و پروژسترون. نمی‌تونم اینو بهت بگم، ولی...
نمی‌دونم از نظر پزشکی چی کار می‌کنه. فقط می‌تونم شخصاً بهت بگم،
اونو به یه هرزه تبدیل کرد.
اون داره منو مثل کسی که می‌خواد بهم ایدز بده می‌کنه.
این زن
سکس می‌کنه مثل اینکه داره برای گرین کارت تلاش می‌کنه.
چند شب پیش بهم زنگ زد، گفت: "می‌خوای سکس تلفنی کنیم؟"
گفتم: "حتماً که می‌خوام."
20 سال بود که می‌خواستم سکس تلفنی کنم.
گفت: "وقتی به اتوبوس توریت رسیدی بهم زنگ بزن."
دویدم...
...به اتوبوس توریم با یه آلت سفت.
می‌دونی چقدر سخته؟
نمی‌دونم متجاوزا چطور این کارو می‌کنن.
بعد رسیدم اونجا، و لذت سکس تلفنی رو داشتم
با یه زن 53 ساله که هیچ‌وقت پورن نگاه نکرده
و زاویه‌های باحال رو نمی‌دونه.
گوشیشو رو بالش افقی گذاشته.
یه کم نوک سینه و یه پنکه سقفی می‌بینم.
و باید اون لحظه رو ماساژ بدی، نمی‌تونی عصبانیش کنی.
چون مغزت داره می‌گه: "پاهاتو ضربدری کن، می‌خوام کستو ببینم!"
ولی نمی‌تونی اینو بگی. باید بگی: "هی، شاید عمودی کنیم؟"
"رو پاشنه‌هات، تا یه شات رو به بالا بیشتر
از پایین جلوییت ببینم؟"
گفت: "می‌خوای کسمو نگاه کنی؟"
گفتم: "این چیزی که گفتم نبود."
گفت: "می‌خوای کونمو نگاه کنی؟"
گفتم: "حرف نزن. بی‌خیال حرف زدن بشیم."
گفت: "می‌دونم چی می‌خوای، می‌خوای من نونمو کره بمالم."
گفتم: "آروم‌تر، دالی پارتون."
بعد شروع کرد نونشو کره بماله. گفتم: "آره، نونتو کره بمال."
هر چی که تو پیجن فورج صداش می‌کنی، بیشتر از اون کار کن.
بعد بهم گفت: "می‌خوام تو رو نگاه کنم."
گفتم: "اینجوری کار نمی‌کنه."
"من اینجام. تو صورتمو نگاه کن."
گفت: "اگه نبینمت، دیگه ادامه نمی‌دم."
ناخوشایند‌ترین سه دقیقه‌ی عمرم.
گوشیم، حالت عمودی،
سه فوت ازم فاصله داره، فقط به اون جعبه‌ی کوچیک بالای صفحه زل زدم.
خودمو می‌دیدم که فقط...
یه قابلیت جدید تو فیس‌تایم هست.
نمی‌دونم دیدینش یا نه، ولی اگه شستتو بالا بدی...
...یه شست‌بالا برات پخش می‌کنه.
و سر آلتم، تو دستم، خیلی شبیه شست‌بالا بود.
دارم صفحه رو می‌زنم، فقط...
گوش! گوش! گوش-گوش!
ما اون‌قدر پیر شدیم، گفت: "مردم دارن مارو نگاه می‌کنن؟"
نمی‌دونم لعنتی. گفتم: "مگه دارم زنده پخش می‌کنم؟"
"دوستش دارن، عزیزم. واقعاً دوستش دارن."
"فکر نمی‌کردم کسی این نوار سکس گیلبرت گریپ رو دوست داشته باشه، ولی به هر حال."
فقط ماما و آرنی دارن می‌رن سراغش.
"می‌تونم بالا برم، گیلبرت."
عینک مطالعه‌م رو زده بودم.
می‌دونی چقدر خجالت‌آور می‌شد اگه اون درز می‌کرد؟
فقط شبیه یه ملوان غمگین به نظر می‌اومدم، فقط...
سینه‌ها به شکمم می‌خوردن.
عینک مطالعه گرفتی هنوز، آقا؟
عینکت رو گرفتی، تو--
این کار آدمای پیره.
من عینک مطالعه گرفتم. مجبور شدم. مدت زیادی باهاش جنگیدم.
بعد یه اتفاق افتاد.
دختر بزرگم، جورجیا، رو به دانشگاه می‌بردم.
ما یه آژانس مسافرتی داریم، آژانس پیام داد و گفت:
"دو تا کامیون برات نگه داشتم، یه آرمادا و یه اسکالید."
من با آرمادا آشنا نبودم، پس فقط جواب دادم:
"کامیون بزرگ‌تر رو می‌خوام."
می‌دونی
حرف B
تو کیبورد...
...دقیقاً کنار حرف N هست؟
یه جنایت از روی نفرت فرستادم...
...برای یه زنی به اسم فلیشیا.
تو وحشتم به دخترم نشونش دادم.
گفت: "چی بهش گفتی؟"
خوشبختانه اون باحال بود. گفت: "اسکالید باشه."
دیگه اصلاً کلمه "بزرگ‌تر" رو تایپ نمی‌کنم.
"بیگا" می‌نویسم که مطمئن باشم.
لی‌ان برام عینک مطالعه گرفت. حالا می‌ره نوبتای دکترم.
این کار آدمای پیره.
وقتی زنت می‌ره و برات یادداشت برمی‌داره.
رفتم نوبت قلب‌شناسی،
گفت: "فکر نمی‌کنم اون چیزی که تو می‌گی رو داره می‌گه."
و واقعاً هم اونو نمی‌گفت.
من اخباری که می‌خواستم بشنوم رو بهش دادم.
می‌تونم این یارو رو گول بزنم. اگه می‌خندوندمش، فراموش می‌کرد در مورد چی حرف می‌زدیم،
و می‌تونم قرص بگیرم.
رفتم داخل، گفت: "برای کم کردن وزن چی کار می‌کنی؟"
گفتم: "ترازومو به کیلوگرم تغییر دادم."
لی‌ان گفت: "بس کن." گفتم: "تو بس کن. اینجوری زاناکس می‌گیرم."
منو برد عینک مطالعه بگیرم، و خودش عینکارو انتخاب کرد.
و وقتی اونا رو زدم، با عینک مطالعه لعنتی خیلی ناز شدم.
خونه زدمشون رو تخت دراز کشیدم منتظر بودم بیاد.
اومد داخل، گفت: "لعنتی، با اون عینکا خیلی نازی، پسر."
گفتم: "بیا اینو برام بخور، عزیز."
اومد که منو ببوسه،
و فهمیدم این زن رو ده سال لعنتی با کیفیت بالا ندیده بودم.
اون عینکا رو شکستم، ازدواجم رو نجات دادم.
موضوع اینه. این--
نه، گور بابات.
دوستش دارم. می‌دونی که دوستش دارم. دارم.
اگه بهم خیانت کنه، می‌کشمش. این عشقه، درسته؟
نگران نباش، دخترامم می‌کشم. نمی‌خوام والد تنها باشم.
از نو شروع می‌کنم.
اگه بمیره 2 میلیون دلار می‌گیرم. این دیگه چیه؟
چطور قراره تو مراسم خاکسپاری ناراحت باشی...
...وقتی می‌دونی یه قایق داره میاد؟
موضوع اینه، کلیدش.
برای هرکسی که تو موقعیت ما هست، بچه‌هامون دارن می‌رن دانشگاه،
یه کم پیرتر می‌شی، این کلید یه ازدواج شاده.
من هر صبح این کارو می‌کنم، و جدی می‌گم.
هر صبح، زنمو پیدا می‌کنم، هر جا که باشه.
و چیزی نمی‌گم، فقط می‌رم بالا، یه بغل گنده بهش می‌دم.
و خم می‌شم روش، و یه بوسش می‌کنم.
و اون بهم نگاه می‌کنه، و جواب بوسمو می‌ده.
و اون لحظه بهم یادآوری می‌کنه،
اون زن، دختری که باهاش ازدواج کردم.
درسته.
صدای تشویقشونو می‌شنوین، آقایون؟
چون می‌دونن وقتی نگاه می‌کنن بالا، پوستشون سفت می‌شه.
و اگه گوشاشونو بگیری و عقب بکشی، می‌گی: "اونجاست!"
اون دختریه که رو جت‌اسکی کارای باحال می‌کنه.
قبلاً می‌کرد. آره، اون یه روستاییه.
تا حالا با یه روستایی سکس کردی؟
مثل گرفتن یه خوک تو طبیعت می‌مونه، لعنتی دیوونه‌ست.
یه روستایی واقعی. از اونایی که سگشونو با بیل تربیت می‌کنن.
از اونایی که مجبور شدیم چند تا از پرچمای باباشو بندازیم دور.
اون خیلی روستاییه،
دو تا پسرعموهاش
با هم ازدواج کردن.
و یه بچه دارن.
دخترم، آیلا، اینو شنید و گفت: "این نباید اتفاق بیفته."
زنم، عشق زندگیم، با یه صورت جدی به همه‌مون گفت
یه جمله که یه روز رو یه تی‌شرت چاپش می‌کنم.
با یه صورت جدی بهمون نگاه کرد و گفت: "گوه."
"اونا فامیلن، ولی خونی نیستن."
داریم درباره زنای با محارم حرف می‌زنیم، می‌دونی.
و گفت: "اونا فامیلن،
ولی خونی نیستن"؟
بچه‌شونو دیدم.
اونا خونین.
اونا خیلی خونین. مثل شوگ نایت خونین.
"چه خبر، پسرعمو؟"
این دهن‌گشاد، پنجره‌لیس احمق.
احمق‌ترین آدمیه که تا حالا دیدم، و من تو لاتز بزرگ شدم، باشه؟
تو آلابامام. رو اسکله‌م.
خورشید داره غروب می‌کنه، پیرهنم دراومده، کوکتل تو دستم، یه لحظه دارم،
و یهو بوی بچه‌ی روستایی رو حس کردم.
چیتوز و ملو یلو.
نگاه کردم، اسلینگ بلید داره بهم زل زده.
فقط گفت: "هی، آقا."
"منو بنداز تو آب."
گفتم: "فقط بپر."
گفت: "نه."
"منو بنداز تو آب."
گفتم: "رفیق، اگه خم شی،
خودش می‌شه."
بعد لبخند زد،
"بیا، آقا، به سبک WWE منو بنداز."
"منو بنداز تو آب."
گفتم: "دیگه شروع شد."
من دو تا دختر کوچیک داشتم، هیچ‌وقت نتونستم خرابشون کنم.
می‌خوام این بچه رو خراب کنم.
اگه درست انجامش بدم، نفسشو بند میارم،
که شیرین‌ترین صداییه که از یه بچه می‌شنوی.
پنج تا از بهترین صداهایی که می‌شنوی. شماره یک، خنده‌ی آدم کر.
بهترین صدای لعنتیه.
و اینو با عشق می‌گم. شادی خالص، بدون برش.
بدون فنتانیل.
دو تا آدم کر که می‌خندن، مثل اینه که دارن کبوترا رو لگد می‌کنن.
راز بگم. یه بار تو هتل اتاقم کنار دو تا آدم کر بود که داشتن سکس می‌کردن.
دو بار خودمو ارضا کردم.
کردم.
فکر کردم دارن سر پیتزا دعوا می‌کنن.
به هر حال...
پس این گنده‌ی چاق رو از گلوش گرفتم، برش گردوندم،
پشت به دریاچه، بلندش کردم،
چوکسلم آندرتیکر، فقط...
وقتی هلش دادم، مامانشو از خونه شنیدم که گفت:
"اون نمی‌تونه شنا کنه!"
لنی لعنتی از "موش‌ها و آدما" اینجا...
...فراموش کرده بود که هیچ‌وقت شنا یاد نگرفته.
و حالا من مثل دست خدا به نظر می‌اومدم، "بمیر، تخم شیطون."
رادیو به آب خورد، غیبش زد.
حالا همه مامانا می‌گفتن: "برت، اون پسر کوچولو رو نجات بده!"
یه بخشم فکر می‌کرد: "شاید این انتخاب طبیعیه."
ولی نجاتش دادم.
اون فامیله.
گوه، اون به خودش فامیله.
بردمش به آب کم‌عمق.
و بهترین جمله‌ای که یه بچه می‌تونه بگه رو گفت.
می‌تونی حدس بزنی؟
نه. نه. نه.
نه.
"نمی‌تونم شنا کنم."
گفتم: "جدی نمی‌گی، احمق."
"برای همین الان هر دومون خیسیم. می‌دونی، نه؟"
گفت: "آقا، فکر کردم جلیقه نجاتم تنمه."
دلمو شکست. خودمم اینجوری بودم. گفتم: "اونا سینه‌هاتن."
بعد مامانش اومد پایین، سرش داد زد. گفت:
"نمی‌دونم این پسر چش شده." گفتم: "آه..."
لی‌ان اومد پایین، سر من داد زد، چون ظاهراً،
قلم ویپمو قبل از پریدن از جیبم درآورده بودم.
بعد اونا رفتن، و من و اون تو آب تا سینه بودیم
مثل دو تا آلت شل تو یه عیاشی.
بهم نگاه کرد و گفت: "ببخشید، آقا."
"نمی‌خواستم مارو به دردسر بندازم."
"ولی اگه جلیقه نجاتمو بپوشم،
منو تو آب می‌ندازی؟"
گفتم: "نمی‌تونم به چیزی فکر کنم که بیشتر از این بخوام تو این دنیای لعنتی
تا روزمو با نشئگی بگذرونم و تو رو بندازم تو آب."
هر بار که به لبه اسکله می‌رسید منو به خنده می‌انداخت
چون می‌گفت "صبر کن الان"
شروع شد
خنده‌دار بود
این بچه شانس آورده زنده‌ست
من خوش‌شانس‌ترین آدمی‌ام که می‌شناسی
الان بهت می‌گم هیچ‌کدوم از چیزایی که دارم رو لیاقتشو ندارم
همسر زیبا، بچه‌های زیبا، عالی
من خیلی خوش‌شانس‌ام
اگه با من باشی تو هم خوش‌شانس می‌شی
به خدا قسم خیلی خوش‌شانس‌ام
اگه چیزی گم کنی من اونو پیدا می‌کنم
اگه اونجا باشم پیداش می‌کنم می‌خوام دو تا داستان برات بگم
یه داستان کوتاه نمونه تا بفهمی درباره چی حرف می‌زنیم
داستان دیگه، اون داستان بزرگه
داستان نمونه
سیزده سال پیش دخترها رو بردم ساحل
من و لی‌ان
بین یه زوج موتورسوار و یه زوج سیاه‌پوست نشسته بودیم
می‌گم "موتورسوار" چون سفید بودن و پر از تتو بودن، حالا
آره خنده‌دار بود
آره
تو چطور می‌گی؟
خنده‌دار بود
خنده‌ام گرفت
این برنامه خیلی خوب پیش می‌ره
یه مرد سیاه‌پوست
مرد سیاه‌پوست پتوشو برداشت تکون داد تا شن‌ها بره
حلقه ازدواجش از انگشتش پرید تو شن‌ها، گفت
"اوف، حلقه ازدواجمو گم کردم"
کلمه "گم" رو شنیدم ذوق‌زده شدم
قدرت خارق‌العاده‌ام رو می‌دونم
بلند شدم، گفتم "اسمم برت کرایشرِ"
"من چیزای گمشده رو پیدا می‌کنم"
خنده‌دار بود
لی‌ان می‌دونه گفت "اوف، باز شروع شد"
"قضیه اینه اون حلقه ازدواجتو پیدا می‌کنه"
"باید همه چرت‌وپرتایی که می‌گه رو تحمل کنی"
همه با هم گشتیم زوج موتورسوار، زوج سیاه‌پوست، خانوادم
نیم ساعت گشتیم بعد اونا ول کردن
حالا من و اون مرد سیاه‌پوست رو دست و زانوهامون بودیم
مثل یه تیم بودیم
شاید مثال بدی بود
خنده‌دار بود
نیم ساعت گشتیم بعد اونم ول کرد
گفت "پیداش نمی‌کنیم" گفتم "تو پیداش نمی‌کنی"
"اسمم برت کرایشرِ"
"من چیزای گمشده رو پیدا می‌کنم هیچ‌وقت یادت نره"
اون نشست و من تنها حدود پنج دقیقه گشتم
وقتی انگشتام تو شن‌ها می‌گشتم
حلقه ازدواجش رو انگشتم رفت انگار خدا خودش
اونو اونجا گذاشته و گفته "نذار یادشون بره تو کی هستی"
خنده‌دار بود
و چی کار می‌کنی
مورمورم شد، ساکت وایستادم
کسی بهم نگاه نمی‌کرد به مرد موتورسوار نگاه کردم
گفتم "هی مرد گوشیت گوگل داره؟"
گفت "آره"
گفتم "اسم برت کرایشر رو گوگل کن"
"ببین نوشته چی کار می‌کنه"
لی‌ان گفت "اوف حلقه ازدواجتو پیدا کرد"
خنده‌دار بود
مرد موتورسوار گفت "نوشته چیزای گمشده رو پیدا می‌کنه"
مرد سیاه‌پوست گفت "حلقمو پیدا کردی؟" گفتم "الان باهات حرف نمی‌زنم"
خنده‌دار بود
به زنش نگاه کردم، گفتم "اسمم چیه؟ چی کار می‌کنم؟"
اون بلند شد و گفت
"عزیزم، اسمت برت کرایشرِ چیزای گمشده رو پیدا می‌کنی"
گفتم "بگو اون بگه"
خنده‌دار بود
گفت "اسمشو بگو، مادر..."
خنده‌دار بود
گفت "برت کرایشر تو چیزای گمشده رو پیدا می‌کنی"
گفتم "بالا رو نگاه کن و به خدا بگو"
خنده‌دار بود
گفت "اسمش برت کرایشرِ چیزای گمشده رو پیدا می‌کنه"
گفتم "حلقتو پیدا کردم، مادر..."
تشویق و کف زدن
این داستان کوچике بود
یه بار یه بچه پیدا کردم
زنده، نه تو سطل آشغال، زنده
چهارم جولای، پنج سال پیش
با دخترها بودم، تو رژه بودیم بدون پیراهن، کوله‌پشتی پر از آبجو
مست بودم، بابای خوبی‌ام، حالا
خنده‌دار بود
یه پسر کوچیک، اندازه مهدکودک برخلاف جریان راه می‌رفت، گریه می‌کرد
زانو زدم گفتم "رفیق، چی شده؟"
گفت "خانوادمو گم کردم!"
کلمه "گم" رو شنیدم ذوق‌زده شدم
خنده‌دار بود
برای دلیل درست
خنده‌دار بود
گفتم "رفیق، اسمم برت کرایشرِ من چیزای گمشده رو پیدا می‌کنم"
دخترهام کنارم بودن و می‌گفتن "واقعاً همین کارو می‌کنه!"
گفتم "رفیق، مامانت اینجاست؟" گفت "نمی‌دونم"
گفتم "اسم مامانت چیه؟" گفت "نمی‌دونم!"
ایلا بهم زد و گفت "زود باش، مرد گنده"
خنده‌دار بود
گفتم "چی؟"
گفت "این یه کولی‌یه، راهتو برو"
خنده‌دار بود
گفتم "اون نیست"
"بابا، اینجوری جیب‌تو می‌زنن تو تیک‌تاک دیدم، بریم"
خنده‌دار بود
گفتم "دیگه تیک‌تاک نمی‌بینی"
خم شدم، گفتم "بابات اینجاست؟" گفت "نمی‌دونم!"
گفتم "اسم بابات چیه؟" گفت "نمی‌دونم!"
حالا گفتم "باشه..."
"شاید یه کولی داشته باشیم"
خنده‌دار بود
جورجیا، باهوش‌ترین ما سه نفر
بهمون نگاه کرد، گفت "هر دوتون بس کنید"
گفت "رفیق، اسمم جورجیا‌ست اسمت چیه؟"
دیدی یه کم آروم شد، گفت
"ناتان؟"
گفت "ناتان، این بابامِ مردم بهش می‌گن برت"
"مردم به بابات چی می‌گن وقتی می‌بیننش؟"
هنوز وحشت‌زده بود، ولی آروم‌تر شده بود گفت "نمی‌دونم"
"دیوید؟"
"شاید مایکل؟"
خنده‌دار بود
جورجیا گفت "فکر کنم یه کولی داریم"
خنده‌دار بود
این پسر رو گرفتیم دخترها دستشو گرفتن، من پشتشون بودم
با صدای بلند تو رژه برخلاف جریان راه رفتیم
فقط می‌گفتم "یه پسر پیدا کردیم!"
"یه پسر بچه نو!"
"کسی ناتانشو گم کرده؟"
یه مامان یادم میاد که گفت "با اون بچه چی کار می‌کنی؟"
گفتم "تین درش خرابه دارم سعی می‌کنم براش یه چیزی جور کنم"
"گمشو!"
خنده و تشویق
یه آدم فضول، به هر حال
بالاخره یه بابا ناتان رو شناخت
بچه‌هاشون هم‌کلاسی بودن
رفتم پیش باباهه گفتم "اون خانوادشو گم کرده"
"حالم داره بد می‌شه، می‌تونی..."
خنده‌دار بود
"برام درستش کنی؟"
گفت "خانوادش تو مهمونی بغلی‌ان تو حیاط جلویی"
گفتم "باحال. ناتان، با دخترهام بمون می‌رم خانوادتو می‌آرم"
با هیجان رفتم مهمونی بغلی شلوغ بود
یه آبجو از کوله‌م خوردم تو صندوق پستشون گذاشتم
خنده‌دار بود
گفتم "یه پسر پیدا کردم"
"اسمش ناتانِ"
"کسی ناتانشو گم کرده؟"
هیچی
خنده‌دار بود
یهو صدای جیغ‌جیغی ایلا رو شنیدم
گفت "دیویدی هست؟ شاید مایکلی اینجا باشه؟"
گفتم "داری چی کار می‌کنی؟" "دارم از شر اون کولی خلاص می‌شم، بابا"
خنده‌دار بود
یه بابا ده فوت اون‌طرف‌تر گفت "اسمم دیویدِ"
گفتم "پسر داری؟" گفت "آره"
گفتم "اسمش ناتانِ؟"
گفت "آره، اتفاقاً همینِ"
ایلا جلو اومد و گفت "فکر کردی این شعبده‌بازیه؟"
خنده‌دار بود
گفت "ناتان گم نمی‌شه" گفتم "من یه دونه پیدا کردم"
می‌خوای این بچه رو ببینی ببینی مال توئه؟
خنده‌دار بود
گفت "فکر کنم" و شروع کردیم به راه رفتن
گفتم "ناتان!"
و همون لحظه که گفتم "ناتان"
یه بابا از حیاط پشتی دوید بیرون
این پدر بچشو گم کرده بود
"کسی گفت ناتان رو پیدا کرده؟"
گفتم "من پیداش کردم" گفت "اسمم مایکلِ"
گفتم "خدایا شکرت!"
خنده‌دار بود
گفتم "دیوید، گمشو باباشو پیدا کردم"
خنده‌دار بود
و دیوید عصبانی شد گفت "لعنتی!"
"لعنت بهش مایکل، مگه مشروب نخوردی؟"
گفت "یه پیک خوردم، دیوید" "قرار بود ناتان رو نگه داری!"
گفتم...
تعجب و خنده
چطور این معمای اسکوبی‌دو رو حل نکردم؟
خنده‌دار بود
ایلا کنارم گفت "کولیه؟"
گفتم "خفه شو"
خنده‌دار بود
دو ثانیه دیگه دعواشونو نگاه کرد
مثل سونامی بهش خورد گفت "آه!"
"جورجیا، فهمیدیم چرا اسم مامانشو نمی‌دونه!"
خنده‌دار بود
اون روز که این اتفاق افتاد این داستانو به دو نفر گفتم
همون روز، نفر اول جویی دیاز بهترین واکنشی که تا حالا گرفتم
تشویق و بهترین...
جویی رو تو یه پارک پر از والدین لیبرال تو لس‌آنجلس دیدم
داستانو بهش گفتم، وقتی گفتم "مایکل، مگه مشروب نخوردی؟"
با صدای بلند گفت "اونا همجنس‌گرا هستن؟!"
خنده‌دار بود
نفر دوم که گفتم، زنم لی‌ان
و وقتی اول داستان گفتم "دیوید، شاید مایکل"
بهم نگاه کرد و گفت "آه، باباش یه شکرپا‌ست؟"
خنده‌دار بود
گفتم "نه، دیابت نداشتن، لی‌ان"
خنده‌دار بود
گفت "نه، تو جنوب بهش می‌گیم وقتی یه نفر همجنس‌گراست"
"یه کم شکرپا‌ست"
خنده‌دار بود
"این روش مودبانه گفتنشه"
خنده‌دار بود
مثل این بود که بگم "آه، مرسی، پائولا دین"
خنده‌دار بود
"دیگه چه فحش‌های قشنگ و نفرت‌انگیزی داری؟"
خنده‌دار بود
اون آدم خوبیه، واقعاً هست
نمی‌گم من آدم خوبی‌ام
من به چیزای وحشتناک می‌خندم
هر چی بیشتر نباید بخندی...
این کار منه
خنده‌دار بود
نمی‌تونم جلوشو بگیرم و اگه لی‌ان رو عصبانی کنه، دیگه تمومم
یه بار پرواز کردیم از میامی به لس‌آنجلس، درسته؟
تو میامی چک‌این کردیم رفتیم پیش کانتر
چمدونامونو دادیم
به خانمه گفتم "ارتقا برای فرست‌کلاس دارید؟"
گفت "یکی دارم" گفتم "باحال، می‌خوامش"
خنده‌دار بود
"زنتم چی؟"
گفتم "ببخشید فکر کردم گفتی فقط یکی داری"
"به زنت نمی‌دی؟"
گفتم "اصلاً" گفتم "من تو هواپیما مشروب می‌خورم"
"اون مثل منونایت‌هاست این پروازو ساده می‌گذرونه"
"شش ساعت به دیوار زل می‌زنه"
"من خوش‌گذرونی می‌کنم"
بعد لی‌ان گفت "من چی؟ جوانمردی چی؟"
گفتم "عزیزم، جوانمردی قبل ارتقاها اختراع شد شمرده نمی‌شه"
خنده‌دار بود
لی‌ان کل مدت تو فرودگاه عصبانی بود خیلی عصبانی
بعد سوار هواپیما شدیم جلوی صندلیم وایستاد
گفت "بیا حالا"
گفتم "نه، نه، نه تو تو قسمت ارزونی، برو جلو"
خنده‌دار بود
"با لئو و بچه ایتالیایی ته قایق خوش بگذرون"
خنده‌دار بود
"به نظر باحال میاد، کلی خوش می‌گذره"
سه ردیف عقب‌تر تو قسمت جلویی رفت
من تو فرست‌کلاس بودم
مشروبمو گرفتم، جک دوبل با یخ
یخ زیاد، اولین جرعه‌مو خوردم
آه!
بعد یه صدای بلند شنیدم، شنیدم...
صدای شیپور
همه خشکشون زد
به لی‌ان پیام دادم، گفتم "اون تویی؟"
خنده‌دار بود
لی‌ان جواب داد "نه، احمق"
خنده‌دار بود
"یه زن با نیازهای خاص
تو پروازمونه"
خنده‌دار بود
گفتم "یعنی چی؟"
خنده‌دار بود
جواب داد "فکر کنم همین الان شنیدیش"
خنده‌دار بود
"از پرواز می‌ترسه"
"و یه سری تیک عصبی داره"
"یکیش اینه که مثل فیل جیغ می‌زنه"
گفتم "اون یکی چیه؟"
گفت "خب، خیلی شدید دست و پا می‌زنه"
خنده‌دار بود
جواب دادم...
خندیدم
"خوشگله؟"
خنده‌دار بود
جواب نداد، حتی حبابم نبود
خنده‌دار بود
بعد نوشتم "کجا نشسته؟" جواب داد "صندلی تو، احمق"
خنده‌دار بود
اینجا بود که خنده‌م شروع شد نمی‌تونستم جلوشو بگیرم
داشتم از خنده می‌مردم
چون این انرژی رو پشت سرم می‌شنیدم سه ردیف...
صدای شیپور
هر وقت یکی می‌رفت تو قسمت معمولی
همه یه واکنش داشتن مثل "خدای من!"
خنده‌دار بود
قبل از اینکه پرواز بلند بشه رفتم پیش مهماندار، کار درستو کردم
گفتم "هی، زنم کنار اون زن با نیازهای خاص نشسته"
حتی مهماندارم گفت "وای خدایا"
خنده‌دار بود
گفتم "باهاش عوض می‌کنم"
گفت "آه"
"تو مرد خوبی هستی"
خنده‌دار بود
گفتم "می‌دونم"
خنده‌دار بود
گفتم "قضیه اینه من باید تو این هواپیما مشروب بخورم"
"زنم قراره تو فرست‌کلاس بشینه"
"اون خیلی ساده‌ست دست به الکل نمی‌زنه"
"ولی اگه بهم مشروب بدی من حالم خوب می‌شه"
"من از پرواز می‌ترسم شاید باهم جور بشیم، پس..."
خنده‌دار بود
"اگه مشروب بهم بدی کل پرواز حالم خوبه"
بهم گفت
اگه تو هواپیما مشروب بخوری می‌دونی این حرف چقدر باارزشه
دوروبرشو نگاه کرد "مشروبتو تموم کن یه تازه برات درست می‌کنم"
هو کردن
تشویق و کف زدن
مشروبمو تموم کردم، یه تازه درست کرد بعد دو تا بطری کوچیک جک بهم داد
و گفت "این تا ارتفاع کروز نگهت می‌داره"
"قبل اینکه برم سراغ فرست‌کلاس بهت سر می‌زنم"
تشویق و کف زدن
قبل اینکه برم، دوباره منو گرفت
"می‌دونی، مردای بیشتری باید مثل تو باشن"
خنده‌دار بود
چیزی که نمی‌دونست این بود که فکر می‌کردم
"لعنتی، باید با یه آدم با نیازهای خاص سفر کنم"
خنده‌دار بود
اگه اینجوری بهت مشروب بدن، گفتم "بیا کورگی، داریم می‌ریم لندن!"
هی، هی، هی، هی!
مشروبمو گرفتم
از کنار اون آدمای خودخواه تو فرست‌کلاس رد شدم
خندیدم
رسیدم به قسمت معمولی
پرده رو کشیدم عقب و برای چیزی که دیدم آماده نبودم
مثل یه رستوران ساعت چهار صبح بود
خنده‌دار بود
مردم مثل ارباب مگس‌ها بودن
و همه‌شو اون زن با نیازهای خاص مدیریت می‌کرد
که قدش شیش و نیم بود
یه زن گنده بود
مثل خواهر گرونک بود
شدید دست و پا می‌زد، صدای شیپور
و با نگاه دقیق‌تر فهمیدم دستکش فر
با چسب به دستاش چسبونده شده
خنده‌دار بود
مشروبو دادم به لی‌ان گفتم "از پروازت لذت ببر، بفرما"
خنده
رفتم پیش مهماندار
گفتم "اون نخواست عوض کنه چی کار می‌کنی؟"
خنده‌دار بود
نمی‌تونستم جلوی خنده‌مو بگیرم
واضح بگم، به اون آدم با نیازهای خاص نمی‌خندیدم
نمی‌خندیدم اون چیزی نبود که منو می‌خندوند
چیزی که منو می‌خندوند
اون عضوی از خانوادش بود
که خودش تصمیم گرفته بود
دستکش فر رو
حتی دستکش‌های ست هم نبودن یکی‌ش مثل پنجه خرچنگ بود
خنده‌دار بود
اون یکی روش نوشته بود "خیلی داغه"
با چسب به دستاش چسبونده بود
و بعد گفته "ساحل غربی رو لذت ببر" چی؟
خنده‌دار بود
کل پرواز از خنده گریه می‌کردم
مثل دیوونه‌ها مشروب خوردم، غش کردم
خنده‌دار بود
بیدار شدم، از هواپیما پیاده شدم
منتظر لی‌ان بودم که بیاد بیرون
لی‌ان با اون دستیار همبرگر اومد بیرون
خنده
مثل آرنولد شوارتزنگر و دنی دویتو تو "دوقلوها" بودن
خنده‌دار بود
فکر کردم "لعنتی، فامیلشه؟"
خنده‌دار بود
لی‌ان بهم نگاه کرد، آروم گفت "اون حالش خوبه"
"خوبه می‌خوایم کمکش کنیم چمدوناشو بگیره"
گفتم "احتمالاً با دستکش‌ها نمی‌تونه بگیرتشون"
خنده‌دار بود
لی‌ان گفت "داریم الان درشون می‌آریم"
گفتم "نه، ما که درشون نمی‌آریم"
کسی که دوستش داره اونا رو به دستاش چسبونده
اونا چیزی می‌دونن که ما نمی‌دونیم
نمی‌خوام درشون بیارم و بفهمم با ولورین داریم می‌گردیم، باشه؟
خنده‌دار بود
کل شب نمی‌تونستم جلوی خنده‌مو بگیرم تو ماشین، تو خونه
لی‌ان عصبانی بود و این خنده مورد علاقه‌م بود
وقتی فقط همسرتو عصبانی می‌کنه؟
رفتیم تو تخت لخت بودم، خیلی مست، غش کردم
صبح بیدار شدم
و یادمون رفت دعوا کرده بودیم
خنده‌دار بود
برگشتم، شروع کردیم به بوسیدن
شروع کردیم به عشق‌بازی
آه و وسط عشق‌بازی
لی‌ان دستاشو آورد بالا...
خنده‌دار بود
مثل یه خروار آجر بهم خورد
فوری شروع کردم به خندیدن و همون لحظه تموم شد
خم شدم، گفتم "دستکش فر! دستکش فر! دستکش فر!"
از تخت اومدم بیرون لی‌ان شروع کرد به خندیدن
گفتم "بالاخره فهمیدی"
گفت "آره فهمیدم"
"دیروز تو فرودگاه دستشویی کردی؟"
خنده‌دار بود
گفتم "شاید"
گفت "باسنت رو لمس کن"
دستمو بردم عقب
کاور کاغذی توالت
خنده‌دار بود
هنوز اونجا بود
انقدر رو توالت نشستم
که مثل پنبه به پاهام و باسنم چسبید
شلوار جینمو روش پوشیدم
باهاش رفتم تو هواپیما شش ساعت پرواز روش نشستم
باهاش خوابیدم، با زنم عشق‌بازی کردم
حالا من یه نگاه وحشت‌زده دارم، و اون داره می‌خنده و می‌گه،
"لعنتی، من همین الان با یه آدم با نیازهای خاص خوابیدم."
دخترهام این شوخی رو دوست ندارن.
دخترهام اجرای من رو دوست ندارن.
اونا اجرای من رو دیدن و گفتن، "تو یه زن‌ستیزی."
منم گفتم، "خوشبختانه شماها زنین. هیچ‌کس بهتون گوش نمی‌ده."
اونا به اونم نخندیدن.
به من گفتن، "بابا، برای این برنامه خاص، می‌تونی یه شوخی فمنیستی بنویسی
برای زن‌های توی مخاطبات که فمنیستن؟"
بذار بشنویم!
باشه.
امیدوارم لذت ببرید.
فراموش نکنید، من اینو نوشتم.
و قراره یه کم سیاسی بشه، باشه؟
می‌شه. خواهد شد.
ولی من راحتم چون اینو برای دخترهام انجام می‌دم.
زن‌ها در کل از مردها بهترن.
من جدی می‌گم. و هر مردی که مردده، می‌تونم همین الان ثابتش کنم.
آقایون، آیا تا حالا خواستید برید سراغ دوست‌دخترتون
و اون جلوتونو گرفته و گفته، "اوه، اگه جای تو بودم این کارو نمی‌کردم."
"اون پایین خیلی تمیز نیستم."
و شما به‌عنوان یه مرد می‌گید، "اوه."
"مرسی که گفتی."
خانم‌ها...
...آیا تا حالا خواستید برید سراغ یه مرد،
و اون جلوتونو گرفته و گفته، "وای، صبر کن. اگه جای تو بودم این کارو نمی‌کردم."
"امروز یه روز طولانی تو محل کار داشتم، و خیلی تمیز نیستم--"
هرگز! هرگز! هرگز! هرگز!
یه مرد بو می‌کنه و می‌گه، "اون اینو بو نمی‌کنه."
"نه، فقط لیزه. بو نمی‌ده."
"به این می‌گن 'کره اردک'."
"این بوی کونمه که می‌ده."
"بینیش اینجاست. کونم اینجاست. چطور..."
"می‌ذارمش رو بالشش. فکر می‌کنه مال خودشه."
به همین دلیل،
به همین خاطر من، برت کرایشر، با تمام وجود و صادقانه
باور دارم که یه مرد هیچ‌وقت نباید قانون بذاره که یه زن با بدنش چیکار کنه.
چون هر مردی توی این سالن،
هر نماینده کنگره، هر مرد توی سنا، رئیس‌جمهور ایالات متحده‌مون.
همه‌مون یه زمانی تو زندگیمون اون‌قدر مغرور بودیم،
فکر کردیم بیشتر از خود زن درباره بدنش می‌دونیم،
و به هر حال رفتیم اونجا.
فقط یه بار این کارو می‌کنی، ولی ما اون اعتماد به نفس برادرانه رو داشتیم، مثل،
"من خوبم."
"دوستت دارم."
"هیچ بویی نیست که بتونی درست کنی که--"
"خدایا. با اسب اومدی اینجا؟"
"باید یه زین دوچرخه جدید برات بگیریم. یه چیزی درست نیست."
"خدای من. نه، نه، می‌تونم این کارو بکنم."
"اسمم جانی ناکس‌ویل‌ـه، و این چالش بوی بدـه."
این یه شوخی سیاسیه.
دخترهام هیچ‌وقت اینو نمی‌شنون.
اون احمق‌ها-- اونا اخیراً فهمیدن من خنگم.
من می‌دونستم که-- لی‌ان می‌دونه من خنگم.
فکر می‌کردم هلن کلر و آن فرانک یه نفرن.
این واقعیه. واقعیه.
اینو توی خونه آن فرانک فهمیدم.
ما تور رو رفتیم. من و دوستام خیلی حالمون بد بود.
کل تور، من اونا رو کنار می‌کشیدم و می‌گفتم،
"می‌دونی اون یه سگ داشت؟"
اونا مثل...
"چی؟"
من گفتم، "آره، سگش فرار کرد. تو هم اگه اسمت..."
رفتیم توی آشپزخونش، گفتم، "اینجا انگشتاشو سوزوند."
اونا گفتن، "چطور؟"
"داشت سعی می‌کرد وافل‌ساز رو بخونه."
این خانم برگشت و گفت،
"ببخشید، داری شوخی‌های هلن کلر می‌گی؟"
اینا از قیافم فهمیدن،
من نمی‌دونم آن فرانک کیه...
...و فکر می‌کنم ما توی خونه هلن کلریم.
اونا حسابی خندیدن.
اون موقع که مستی، و می‌خوای بخندی،
ولی نمی‌تونی چون توی یه موزه هولوکاست لعنتی هستی.
برای دخترهام، اونا فهمیدن--
من اونا رو بردم سفر به ایتالیا، و رفتیم رم.
می‌دونی
که رم، ایتالیا، همون رمه
که امپراتوری روم بود؟
باشه.
باشه، همه‌تون؟
خب، دستا بالا.
می‌دونستید
جولیوس سزار
یه آدم واقعی بود؟
باشه، من اونو نمی‌دونستم.
ما توی یه تور بزرگ بودیم،
و اونا درباره جولیوس سزار و کلئوپاترا حرف می‌زدن، یه مشت اسم جعلی.
به دخترم جورجیا زدم و گفتم، "اون آدم واقعی بود؟"
اون بهم نگاه کرد-- این دختر گستاخ.
گفت، "این یه سؤال عالیه برای گروه، بابا."
"آره، یه سؤالم دارم."
"ما درباره سس سالاد و 'پیتزا، پیتزا' می‌دونیم ولی..."
رفتیم سراغ مجسمه داوود، اون مرد لخت،
با دست بالا، میکل‌آنژ ساختش.
به جورجیا زدم، گفتم، "چرا آلتش کوچیکه؟"
گفت، "یه سؤال عالی دیگه برای گروه، بابا."
دست بالا. یه سؤالم تو جیبم دارم.
حالا این بار، وقتی شروع کردم به پرسیدن سؤالم،
کل گروه برگشتن که ببینن.
گفتم، "آره، آره. چرا آلتش کوچیکه؟"
اون یارو گفت، "سؤال خوبیه."
"چون میکل‌آنژ می‌دونست اگه بهش یه آلت بزرگ بده،
مردایی مثل تو فقط به آلتش خیره می‌شن."
گفتم، "آره، منطقیه. دارم بهش کوچیک نگاه می‌کنم."
ما به‌عنوان یه خانواده خوب به نظر نمی‌رسیم.
تا حالا به خانوادت نگاه کردی و گفتی، "ما تیم رویاهامون نیستیم."
حتی شبیه این نیستیم که همدیگه رو بشناسیم.
آیلا مثل بیگ جی اوکرسون لباس پوشیده.
جورجیا سوتین نداره، حلقه بینی داره، تتو کرده.
لی‌ان یه کیف کمری داره، پیرهنشو تو شلوارش کرده، نقشه دستشه.
شبیه جو روگن ترنسه.
من مست و عرق‌کردم،
و قرار بود لیدر لعنتیشون باشم؟
من لیدر تیم رویاهام نیستم، اینو بهتون می‌گم.
دخترم آیلا، لعنتی-- مغزش فرق داره.
منظورم اینه...
من مشکلات کنترل تکانه دارم.
فکر کنم این کاملاً مستنده.
آیلا مشکلات کنترل تکانه عجیبی داره.
توی دوران پاندمی، اگه منو در حال مشروب خوردن می‌دید،
می‌رفت رو دسته مبل تکیلم،
گوشیمو برمی‌داشت، می‌رفت تو آمازون و دیوونه‌وار اسکرول می‌کرد.
می‌گفت، "هی، غول."
"فکر می‌کنی یه یخچال چقدر قیمتشه؟"
"یه بزرگش؟" گفت، "نه، یه یخچال کوچیک."
گفتم، "150 دلار."
گفت، "اگه بهت بگم 79 دلارن، چندتا می‌خری؟"
گفتم، "چهارتا." گفت، "تمومه، پسر!" کلیک.
تا حالا چیزی رو تو حال مستی کامل از آمازون سفارش دادی
و روز بعد که رسید باید می‌فهمیدی چیه؟
آره، لازم نبود حدس بزنم وقتی چهار تا یخچال کوچیک لعنتی
رو ایوون جلومون دیدم.
و اینا یخچالای بچه‌گونه نیستن.
اینا یخچالای اندازه تایریون لنیسترن.
بدترینش. بدترینش.
دخترا می‌خواستن اسکیت‌سواری یاد بگیرن.
ما توی یه خیابون یک‌طرفه زندگی می‌کردیم،
ولی ماشینا همیشه از جهت اشتباه با سرعت می‌اومدن بالا.
پس من شام با دخترا بودم، و من و لی‌ان گفتیم، "فکرشو کردم."
"من مخروط‌های ترافیک می‌خرم و می‌ذارمشون انتهای خیابون."
"این‌طوری، مردم باید آروم‌تر برن. همه به مخروط ترافیک احترام می‌ذارن."
لی‌ان یه روستاییه، گفت، "احمق."
"مخروط ترافیک نمی‌خری."
"مخروط ترافیک می‌دزدی."
گفت، "هیچ‌کس مخروط ترافیک لعنتی نمی‌خره."
"اونا این گه‌ها رو تو والمارت هم نمی‌فروشن!"
حالا دارم فکر می‌کنم واقعاً هیچ‌وقت مخروط ترافیک برای فروش ندیدم.
آیلا دیگه تو آمازونه با یه مشت مخروط ترافیک.
گفت، "به فورست گامپ گوش نده، بابا، یه نگاه بنداز."
گفتم، "آیلا مخروط ترافیک داره."
گفت، "اونا مخروط ترافیک بزرگ نیستن."
"اونا مخروط ترافیک کوچیکن."
گفتم، "لهجم داره بدتر می‌شه، فکر کنم."
تبدیلش کردم به یه سرآشپز کاجونی.
"شماها با اون مخروط‌های ترافیک کوچیک دور هم جمع شدید."
"مخروط ترافیک بزرگ ندارید."
گفتم، "آیلا، مخروط بزرگ داری؟"
با اعتماد به نفس گفت، "سایز 8."
"بزرگه؟"
"بزرگ‌ترین چیزی که دارن." گفتم، "لعنتی راه بنداز."
گفت، "چندتا می‌خوای، سگ بزرگ؟" گفتم، "لعنتی، هشت‌تا."
به لی‌ان و جورجیا نگاه کرد و گفت، "تمومه، پسر."
خم شدم و گفتم، "نمی‌تونم صبر کنم تا قیافه‌تونو ببینم
وقتی اینو لعنتی نابود کنیم."
و منتظر موندیم
چهار روز برای مخروط‌های ترافیکی‌مون.
روز چهارم، لی‌ان و جورجیا برای خرید بیرون بودن، من با آیلا خونه بودم.
یارو آمازون رو دیدم
که از حیاط جلومون رد شد با یه قفسه مخروط ترافیک بزرگ.
اونا رو گذاشت رو ایوون جلو.
قدش اندازه یه بازیکن NBA بود.
موهای تنم سیخ شد.
گفتم، "آیلا! ما لعنتی نابودش کردیم!"
آیلا اومد بیرون، از پنجره اونا رو دید و گفت،
"اوه!"
"اونا مخروط ترافیک کوچیک نیستن."
گفتم، "نه." گفت، "اونا مخروط ترافیک بزرگن!"
"فکر می‌کنی چطور باید اونا رو به مامان و جورجیا نشون بدیم؟"
گفت، "فکر کنم باید خیابونمونو ببندیم."
"خیابونمونو ببندیم، بابا. بذار اونا تو گوشه ازمون معذرت بخوام."
ما اون‌قدر داشتیم جشن می‌گرفتیم،
یارو آمازون رو ندیدم که از حیاطمون رد شد
با یه قفسه دیگه از هشت تا مخروط ترافیک.
نه، قفسه سوم رو دیدم.
این یعنی 24 تا. این کلی مخروط ترافیک لعنتیه.
دلم ریخت. رفتم سمت در.
گفتم، "رفیق، حتماً یه اشتباه شده." گفت، "اوه، اشتباه نشده."
"وان پر از مخروط ترافیکه."
رفت، آیلا اومد در جلو و گفت،
"نگاه کن به این همه مخروط ترافیک!"
گفتم، "لهجتو ول کن، بابی بوچر."
"چند تا مخروط ترافیک گرفتی؟"
گفت، "2400 دلار."
گفت، "این زیاده؟"
گفتم، "لعنتی، گروه‌های راه‌سازی این‌قدر مخروط ترافیک استفاده نمی‌کنن!"
"یه طوفان هم این‌قدر مخروط ترافیک لازم نداره!"
تو قفسه پنجم، یارو آمازون با یه چهره جدی بهم گفت،
"شماها دارید یه چیک‌فیل‌ای باز می‌کنید؟"
رفت، و من اونجا توی حیاط جلو بودم با سیمپل جک
که به قفسه‌های مخروط ترافیک خیره شده بودم
مثل جنازه‌های روسپی‌ها تو صندوق عقب.
من داشتم وحشت می‌کردم. اون داشت مشکل رو حل می‌کرد.
گفت، "نگران نباش، قایمشون می‌کنیم."
گفتم، "کجا قراره این همه رو قایم کنیم؟" گفت، "یه چاله می‌کنیم."
گفتم، "خدای من."
گفتم، "فکر نمی‌کنی مامان متوجه 70 تا قبر کم‌عمق تو حیاط جلو بشه؟"
یهو صدای ماشین لی‌ان رو شنیدم که رسید.
آیلا بهم نگاه کرد و گفت، "آروم باش."
درا باز شد، و لی‌ان و جورجیا مثل دو تا مرغ دریایی داشتن می‌خندیدن.
شنیدم جورجیا گفت، "اونا مخروط ترافیک بزرگن."
برگشتم، گفتم، "یه اشتباه شده."
و لی‌ان گفت، "سایز 8، ها؟"
"شماها نمی‌دونستید هشت تعدادش بود."
"شما 64 تا مخروط ترافیک گرفتید."
گفتم، "تو اینو می‌دونستی و جلومونو نگرفتی؟"
گفت، "آره، می‌خواستیم قیافه احمقانه‌تونو ببینیم."
"حالا، هر دوتون، الان برگردید رو آمازون."
گفتم، "برمی‌گردونیمشون." گفت، "نه لعنتی."
"براتون دستکش فر و چسب نواری بخرید."
"تو دیگه با آمازون تمومی، پسر."
بچه‌هام دارن بزرگ می‌شن،
و من اینو دوست ندارم.
دوستش ندارم.
جورجیا رو گرفتن که علف می‌کشید.
تو بهش فروختی؟
من اون‌قدر که تو خوشحال بودی، نبودم، آقا.
داشتم یه برنامه تلویزیونی ضبط می‌کردم. لی‌ان بهم زنگ زد.
گفت، "یه مشکل داریم." گفتم، "چی؟"
گفت، "جورجیا رو گرفتن که علف می‌کشید." من دیوونه شدم.
گفتم، "لعنتی چی؟ کی بهش داده؟"
گفت، "علف تو بود." گفتم، "دزد هم هست؟"
دیوونه شدم. مثل بابام. دیوونه شدم.
گفتم، "می‌خوام لعنتی حسابی تنبیهش کنم."
"بهش بگو دلمو شکوند."
"دروغ‌گوئه و باید اعتمادمو دوباره به دست بیاره،
و این هیچ‌وقت نمی‌شه چون دیگه بهش اعتماد ندارم."
"و امشب می‌ریم تو فیس‌تایم،
و تموم نمی‌شه تا وقتی که گریه‌ش نگیره."
و تلفن رو قطع کردم.
داشتم با اسنوپ داگ ناهار می‌خوردم.
"و امشب می‌ریم تو فیس‌تایم،
و اسنوپ با وحشت بهم نگاه می‌کرد.
فقط گفت، "هی."
"مشکل تو خونه داری؟"
گفتم، "آره."
"شاید آدم خوبی باشی که اینو باهاش درمیون بذارم."
گفتم، "دخترم
ماری‌جوانا کشید."
و اسنوپ گفت،
"همین؟"
گفتم، "15 سالشه، اسنوپ."
گفت، "تو اولین بار که کشیدی چند سالت بود؟"
گفتم، "اون ربطی نداره."
"زمان دیگه‌ای بود." گفت، "غیرقانونی بود، احمق."
گفت، "می‌خوای اونو فقط به خاطر کشیدن علف تنبیه کنی؟"
گفتم، "آره. این‌طوری تربیت می‌کنم."
گفت، "نمی‌ذارم این اتفاق بیفته."
"نه برای برادرزاده‌م."
"امشب تنبیهش نمی‌کنی، الان بهت می‌گم."
گفت، "اتفاقی که برای تو افتاده، برت، اینه که دختر کوچیکت داره بزرگ می‌شه،
و این دلت رو به‌عنوان یه مرد و یه بابا بهم می‌ریزه."
"و تو می‌خوای تموم اون انرژی بزرگسالتو
رو اون دختر کوچیک خالی کنی، و این دلشو می‌شکنه."
"و بهت اعتماد نمی‌کنه چون مثل یه ریاکار به نظر میای."
"این یه شکاف تو رابطه‌تون ایجاد می‌کنه."
گفتم، "صبر کن، کی لعنتی دکتر شدی؟"
گفت، "امشب، بعد کار،
می‌خوام بیای پیشم تو تریلرم."
"می‌خوام حسابی آرومت کنم."
گفتم، "چی منظورتـه؟"
گفت، "خودت می‌دونی چی می‌گم."
گفتم، "فقط می‌پرسم."
گفت، "پلیا..." و خیلی نزدیک اومد با اون لحن خاصش.
گفت،
"پلیا،
ما قراره دوش بگیریم."
گفتم، "لعنتی چی گفتی؟"
گفت، "لعنتی، شنیدی چی گفتم. به کسی هم نگو."
بلند شد و رفت، منم مثل این بودم، "نمی‌رم آدمای بیشتری دعوت کنم
که با من و اسنوپ داگ دوش بگیرن."
چیـه این-- وحشت کرده بودم، فوراً به لی‌ان زنگ زدم، گفتم،
"اسنوپ می‌خواد با من دوش بگیره."
گفت، "عزیزم، اون اینو نگفته. حتماً یه اصطلاح هیپ‌هاپه."
"قراره بری پیشش."
"اونجا کلی دختر هست که روشون شامپاین می‌ریزی. خوش می‌گذره."
گفتم، "احتمالاً همینـه." پس رفتم سمت تریلرش.
بعد کار در زدم. پیرهنشو درآورده بود، قسم می‌خورم.
در رو باز کرد و گفت، "می‌دونستم میای."
و فقط خودش تو تریلرش بود.
گفتم، "واقعاً؟" گفت، "آره، پسرای سفید این چیزا رو دوست دارن."
که یه جورایی درسته. ما واقعاً چیزای گی رو دوست داریم. مثل...
اگه می‌تونستم یواشکی برم و آلتمو بذارم رو شونش، می‌گفت، "گرفتیم."
ما چیزای گی رو دوست داریم.
این زبان عشقمون به دوستامونه. واقعاً هست.
سخت‌ترین خنده‌ای که از تامی گرفتم، تام سگورا، یه کمدین معلول که، اِ...
نمی‌دونم می‌شناسیدش یا نه.
کمدین معلولی که نمی‌تونه این کارو بکنه.
سخت‌ترین خنده‌ای که از تامی گرفتم،
آلتم و بیضه‌هامو تو یه لیوان شراب تو هاوایی گذاشتم،
رفتم پشتش و گفتم، "کوکتل؟"
ما چیزای گی رو دوست داریم.
پس اون درست می‌گه. و گفتم، "صبر کن."
گفتم، "من واقعاً هیچ‌وقت این کارو نکردم، اسنوپ."
گفت، "چرند."
گفتم، "خب، تو دبیرستان و دانشگاه کردم، ولی..."
من گفتم: "تو این کار رو می‌کنی؟"
اون گفت: "آره، گاهی وقتا. با دوستام."
گفتم: "مثلاً با کی؟" اون گفت: "دو هفته پیش با دکتر دره این کار رو کردم."
من گفتم: "تو و داک-- همزمان این کار رو کردین؟"
اون گفت: "این تنها راهشه. مشکلت چیه؟"
"فکر می‌کردم باحالی، برت." من گفتم: "نه، من خیلی باحالم."
"من باحالم." و شروع کردم به سمت دستشوییش راه برم.
خنده تماشاگران
و اسنوپ گفت: "کجا داری میری؟"
خنده تماشاگران
گفتم: "دارم میرم دوش تو."
اون گفت: "چرا؟"
خنده تماشاگران
گفتم: "تو گفتی قراره دوش بگیریم."
اون گفت: "من گفتم قراره شات بزنیم."
خنده تماشاگران
من گفتم: "وای خدای من، این خیلی بهتره."
خنده تماشاگران
"فکر کردم گفتی قراره دوش بگیریم. بیا شات بزنیم."
و اسنوپ نمی‌خنده، میگه: "دیگه نمی‌خوام شات بزنم."
خنده تماشاگران
"فکر کنم الان می‌خوام تنها باشم."
خنده تماشاگران
اون گفت: "اومدی اینجا دوش بگیری؟" گفتم: "خب، ایده خودت بود."
اون گفت: "نه، نبود."
"حتی اگه ایده من بود، تو واقعاً پیدات شد؟"
من گفتم: "خب، خیلی ناراحت بودم."
اون گفت: "صبر کن. اگه جلوت رو نمی‌گرفتم، الان کجا بودی؟"
خنده تماشاگران
گفتم: "تو دوش تو."
خنده تماشاگران
اون گفت: "داری چی کار می‌کنی؟" گفتم: "منتظر توام؟"
خنده تماشاگران
اسنوپ داگ دستش رو تو جیبش کرد،
یه بلانت درآورد، روشنش کرد، کشید، گفت:
"گور بابات، می‌دونم چرا دخترت علف می‌کشه، برت."
خنده و تشویق تماشاگران
هی، کسی از تیمم می‌تونه سریع یه حوله برام بیاره؟
دارم از عرق خیس می‌شم.
راستش، عرق کردن تو فلوریدا خیلی متفاوته.
زن: آره، همینطوره!
اگه با این بزرگ نشدی و اینجا بیای،
می‌گی "این چه شهر لعنتی‌ایه؟"
و می‌گی: "چرا؟" "چون عرقت تا تو کفشت می‌چکه؟"
عرق از بدنت می‌چکه، عجیبه.
هر پیراهنی خوبه.
فقط پیراهنتو از تنت دربیار و به من بده.
خنده تماشاگران
یه داستان دیگه دارم که می‌خوام براتون بگم، و من...
یه داستان باحاله.
خنده تماشاگران
ممنون، کایل. خانم‌ها و آقایان، کایل، سرباز سابق.
تشویق و کف زدن تماشاگران
آماده باشین.
خنده تماشاگران
ما سگمون رو خوابوندیم.
آه کشیدن تماشاگران - خنده
خنده‌دارتر می‌شه، باشه؟
خنده تماشاگران
سگ فوق‌العاده‌ای بود.
واقعاً بود.
اسمش پریسیلا بود. اولین سگ بزرگم. بول‌ماستیف.
بهترین سگ لعنتی. شب اولی که گرفتیمش یادم میاد.
میدونی وقتی یه توله‌سگ می‌گیری، عصبی و ترسیده‌ست و...
ولی خونه‌ست، و باید بهش بگی که.
همه باهاش بازی می‌کنن، ولی اون یه کم دوریه.
دخترا خوابیدن، لی‌ان خوابید. من بیدار موندم و با این سگ ویسکی خوردم.
و مست‌حرف زدم باهاش، می‌دونی؟
فقط مثل...
یادم میاد بهش گفتم... خنده
گفتم: "دختر کوچولو، قراره بهترین زندگی رو داشته باشی."
"هیچ چیزی برای عصبی بودن نداری."
"اون دخترای کوچیک روز و شب عاشقانه دوستت دارن."
"اون زنی که اونجاست هر نیازت رو برآورده می‌کنه."
"من، میام و میرم، ولی..."
خنده تماشاگران
گفتم: "این معامله‌ایه که ازت می‌خوام."
"برای همه اون چیزا، تنها چیزی که نیاز دارم وقتی نیستم،
می‌خوام ترورستم باشی."
خنده تماشاگران
"هرکی از اون در بیاد، باید جونت رو بدی."
"تو اول بمیر، بعد اونا."
خنده تماشاگران
و این توله‌سگ چشماش رو بست،
سرش رو گذاشت رو پام و گفت: "من خونه‌ام."
آه کشیدن تماشاگران - صدای کلیک زبان
تا حالا انقدر بالا رفتی...
خنده تماشاگران
...که با سگت بغل کنی و آلتت سفت بشه؟
خنده تماشاگران
منم نه.
خنده تماشاگران
هیچ‌کس؟ باشه، یه بار. یه بار.
یه بار، من-- تو هم کردی، نه؟
شب خیلی خوراکی خوردم، صبح روز بعد هنوز بالا بودم.
پریسیلا اومد تو تخت پیشم، من خیلی محکم بغلش کردم.
حتی نفهمیدم آلتم سفت شده.
لی‌ان اومد تو، دیدش، گفت: "این آلت سفت برای کیه؟"
و من نمی‌تونستم جلوی خندم رو بگیرم.
خنده تماشاگران
و فقط گفتم: "پریسیلا."
"اون تنها کسیه که آلتم رو سفت می‌کنه."
لی‌ان از این جوک متنفر بود.
هر صبح که می‌دیدمش تو آشپزخونه این کار رو می‌کردم.
می‌اومدم بیرون و پریسیلا رو نوازش می‌کردم و می‌گفتم:
"می‌دونی تو تنها کسی هستی که آلتم رو سفت می‌کنه."
لی‌ان می‌گفت: "بس کن. این خنده‌دار نیست، حال به‌هم‌زنه."
برای همین این کار رو می‌کردم.
خنده تماشاگران
ما یه سگ جدید خریدیم، یه بول‌ماستیف دیگه، مک.
سگ خیلی خوبی نیست.
سگ خوبیه. دوستش دارم.
ولی یه جورایی هرزست و خیلی احمقه.
و آلتم رو دوست داره. منظورم اینه، این سگ،
اگه آلتم رو ببینه، میگه: "اوف، این مال منه."
"امروز اینو می‌خورم." اون--
حتی نمی‌تونی جلوی این سگ خودارضایی کنی.
پریسیلا؟ اگه می‌خواستی خودارضایی کنی، اون می‌رفت بیرون،
و می‌گفت: "می‌ذارم کارت رو بکنی."
مک ببینه داری خودارضایی می‌کنی، میاد درست کنارت، مثل: "واو!"
"آه!"
"اوه! باشه. اوه! آه!"
خنده تماشاگران
"می‌خوای اون چوب رو پرت کنی یا نه؟"
خنده تماشاگران
یه بار داشتم با لی‌ان سکس می‌کردم، به سبک سگی.
فکر کردم خوشش میاد.
خنده تماشاگران
زدم رو باسنش.
و همون لحظه فهمیدم که اون سگشونه، نه سگ من.
خنده تماشاگران
اون حسابی روشن شد، فقط-- پارس کردن
و من از لی‌ان بیرون اومدم...
خنده تماشاگران
...با این چوب فرمون که دور و برم بود.
چشماش رفت پشت سرش، گفت: "امروز اینو می‌خورم."
خنده تماشاگران - من وحشت‌زده شدم.
یه هیولای 150 پوندی رو تخت دارم،
سگ داره میاد سمتم.
نمی‌دونم چی کار کنم.
خنده تماشاگران
خوبه. همه فهمیدن؟
خنده تماشاگران
پس، یه صبح،
پریسیلا بیدار می‌شه، نفس کشیدن براش سخت شده.
بردیمش دامپزشک.
دامپزشک بهمون گفت: "اوضاع خوب نیست."
"یه تومور رو قلبش داره."
"باید بخوابونیمش." حالا، قضیه اینه.
من مثل خیلی از مردای این اتاق بزرگ شدم،
با پدری که بهم یاد داد گریه نکنم.
هر وقت جوون بودم گریه می‌کردم، می‌گفت: "هی، مثل دخترا نباش."
"جمع کن خودتو. مرد باش."
"نمی‌خوام ببینم داری گریه می‌کنی."
وقتی دخترام به دنیا اومدن، یادم میاد پدرم منو کشید کنار و گفت:
"هی، هیچ‌وقت نذار دخترات گریه کردنتو ببینن."
"اونا باید بدونن که امنیت دارن،
و تو اوضاع رو تحت کنترلی و همه‌چیز رو مدیریت می‌کنی."
"اگه مجبور شدی گریه کنی، خدا نکنه، برو تو کمد، برو تو دوش."
"اونجا غمت رو خالی کن. بعد بیا بیرون و کارت رو بکن."
سالم نیست. الان می‌دونیم.
خنده تماشاگران
ولی برعکسش، وقتی من احساساتی می‌شم،
مثل خیلی از پسرای این اتاق، یه جوک می‌گم.
چون اگه بخندم، گریه‌م بند میاد.
تو مطب دامپزشک خیلی به دردم نخورد.
خنده تماشاگران
گفت: "باید بخوابونیمش."
لی‌ان شروع کرد به گریه، و من شروع کردم به فکر کردن به جوک.
لی‌ان گفت: "اینجا انجامش می‌دیم؟" اون گفت: "می‌تونین تو خونه انجامش بدین."
و من گفتم: "می‌خوای من انجامش بدم؟"
خنده تماشاگران
گفتم: "چی، بندازمش تو استخر؟"
خنده تماشاگران
این یارو کلی سگ خوابونده،
و هیچ‌وقت نشنیده کسی با جوک جواب بده.
بهترین موقع برای گفتن جوکه.
اون داشت از خنده گریه می‌کرد.
خنده تماشاگران
حتی نمی‌تونست-- مثل اینکه گفت: "نه. نه، نه، نه."
گفتم: "یه بالش بذارم رو پوزش و صبر کنم تا دمش از تکون افتادن وایسه؟"
"بلندش کنم و بندازمش مثل حرکتای قدیمی کشتی؟"
حالا اون داشت از خنده گریه می‌کرد و می‌گفت: "صبر کن. بس کن. نه."
"یه زنی دارم که براتون می‌کشدش."
گفتم: "چی؟"
خنده تماشاگران
گفت: "حالا تو منو به این کار کشوندی، دیوونه!"
خنده تماشاگران
یادم میاد بهش گفتم: "اون خوبه؟"
خنده تماشاگران
گفت: "منطقه خاکستری نداریم. یا می‌کشنش یا نمی‌کشن."
خنده تماشاگران
گفت: "تعریف خودت از خوب رو بگو."
خنده تماشاگران
گفتم: "ساعت 2:30 صبح بیاد تو خونه‌م."
خنده تماشاگران
"اون سگ رو وقتی خوابیم بکشه، بعد حیونای دیگه‌م رو بگیره،
بی‌حسشون کنه، پاهاشون رو با چسب بچسبونه،
بذاره‌شون تو یه دایره دعا دور خودش."
خنده تماشاگران
"صبح اینجوری پیداش کنیم."
و اون گفت: "لعنتی، این خوبه."
خنده تماشاگران
لی‌ان بهم نگاه کرد و گفت: "این مسخره‌بازی همین الان تموم می‌شه."
خنده تماشاگران
پس، ما قبلش به دخترا زنگ زدیم.
تماس خوبی نبود. مورد علاقه‌م نبود که زنگ بزنم.
ولی دخترا عالی بودن.
واقعاً بودن. تو این داستان درباره‌شون جوک نمی‌گم.
واقعاً عالی بودن. بهشون افتخار می‌کنم.
رفتن تو اتاقاشون، تشکاشون رو کشیدن بیرون،
و آوردنشون تو پذیرایی. بین کاناپه‌ها گذاشتن،
تا پریس جا برای خواب داشته باشه.
و تمام شب با اون سگ بیدار موندن.
براش داستانای وقتی توله بود تعریف کردن.
چیزایی که درباره‌ش دوست داشتن رو بهش گفتن.
گریه کردن، احساساتشون رو پردازش کردن. لی‌ان باهاشون گریه کرد. من نه.
خنده پراکنده
من گریه نکردم.
تو صندلی راحتی‌م نشستم و ویسکی خوردم.
و عصبانی شدم.
داشتم نگاه می‌کردم-- ما یه سگ داریم که باید سه سال پیش می‌مرد.
خنده تماشاگران
سگ رو می‌شناسین.
بیست و یک سالشه، نمی‌بینه، نمی‌شنوه.
ساعت 2 صبح میاد تو پذیرایی، فقط...
خنده تماشاگران
پارس با صدای زیر
خنده تماشاگران
پارس کردن - خنده تماشاگران
حتی نمی‌تونی بلندش کنی چون نمی‌دونه اونجایی.
سعی می‌کنی، اون می‌گه...
غرغر کردن
کل مدت داشتم می‌گفتم: "باید تو می‌بودی، مونا."
خنده تماشاگران
صبح روز بعد بیدار شدم، لی‌ان بهم نگاه کرد و گفت: "وقتشه."
"الان باید به اون خانم زنگ بزنی." پس رفتم حیاط خلوت.
هنوز حالم خوب نبود.
یادم میاد فقط زنگ زدم و گفتم: "تو اون زنی هستی که سگا رو می‌کشه؟"
خنده تماشاگران
گفت: "همون زنم."
خیلی سرد بود.
گفت: "چه نژادیه، آقا؟"
گفتم: "مهمم هست؟"
"تو فقط داری می‌کشیش."
گفت: "چه نژادیه، آقا؟"
"واقعاً؟" گفتم: "بول‌ماستیف."
گفت: "باشه، 45 دقیقه دیگه اونجام."
و قطع کرد.
گفتم: "حتی نذاشت بگم، ‘عجله نکن.’"
45 دقیقه بعد پیداش شد، و دوست‌پسرش رو آورد،
که به نظرم عجیب بود.
خنده تماشاگران
یه کم فکر کردم، آیا داشتن ناهار می‌خوردن،
اون زنگ رو گرفت و گفت: "صبر کن."
"هی، باید برم یه سگ بکشم. می‌خوای بیای؟"
خنده تماشاگران
و اون گفت: "صبر کن، چه نژادیه؟"
خنده تماشاگران
حتی خودش رو معرفی نکرد.
فقط رفت نشست رو صندلی دفتر لی‌ان تو پذیرایی‌مون
و تماشا کرد.
او به پریس یک آمپول می‌زنه
تا حالش بهتر بشه.
میدونم که اونجا بودی.
این غم‌انگیزترین لحظه کل تجربه‌ست،
این سگ که تمام شب برای زنده موندن تقلا کرده،
یهو یه لحظه آرامش پیدا می‌کنه و انگار...
"برگشتم، عزیزم!"
"حالم عالیه! کی می‌خواد بره پیاده‌روی، ها؟"
"شما فکر کردین قراره بمیرم. امروز نمی‌میرم."
"داری خودتو می‌مالی؟ من می‌رم حیاط خلوت." این سگ...
بعد بلند شد که بره رو کاناپه و افتاد.
لی‌ان بهم نگاه کرد و گفت: "ما کار درست رو انجام می‌دیم."
پس پریس رو گذاشتیم رو کاناپه.
خانم گفت: "الان وقتشه که با سگتون خداحافظی کنین."
اوه...
دلخراش.
جالب اینجاست که به‌عنوان یه والد، گاهی فداکاری می‌کنی
تا بچه‌هات چیز بهتری داشته باشن، و همسرت.
از نیاز خودت می‌گذری
تا اونا تجربه بهتری تو زندگی داشته باشن، ولی تو هنوز یه آدمی.
و تو اون لحظه،
یادم میاد ناراحت بودم که جای خوبی رو سگ برای خداحافظی نداشتم.
چون همه دخترا و لی‌ان تو صورت پریس بودن
و بهش می‌گفتن چقدر دوستش دارن،
و من فقط داشتم پشتش رو می‌مالیدم.
حتی نمی‌دونست من اونجام.
مثل یه نفر تو مهمونی بودم که تو گوشه تنها بودم...
خانم اومد داخل
با آمپول بعدی.
به پریس تزریقش کرد،
پریس رفت، آخرین چیزی که دید دخترام و همسرم بودن
که بهش می‌گفتن دوستش دارن.
من با سگم خداحافظی نکردم،
که اشکالی نداره چون، به نظرم، حداقل گریه نکردم.
همه‌چیز یه کم آروم شد، دوست‌پسرش اومد.
گفت: "سلام، من نیکم." منم گفتم...
"کمی دیر شده برای این، نیک."
گفت: "هی، مرد، می‌تونی کمکم کنی سگتون رو ببرم تو جیپ؟"
و فهمیدم چرا دوست‌پسرش رو آورده.
یه لحظه همه‌چیز بهم ریخت--
بعد فهمیدم چرا نژادش رو پرسیده بود.
میدونی اوایل کارش از یه خانواده نژاد رو نپرسیده بود،
سگشون رو کشته بود،
و بالای یه سنت برنارد وایستاده بود و...
"باید این رو نزدیک‌تر به ماشین می‌کشتم."
هنوز گریه نکرده بودم، و این چیزی بود که منو بهم ریخت.
برای مردها، همیشه چیزی که انتظارش رو نداری تو رو می‌شکنه.
وقتی پریسیلا مرد، رو کاناپه مدفوع کرد.
اون یارو رفت که بلندش کنه تا بذاره رو برانکارد،
و وقتی دستش رو
زیرش گذاشت، دستش رفت تو مدفوع.
گرم بود. تو ساعتش رفت، و گفت: "اه، لعنتی!"
"سگت رو کاناپه مدفوع کرده!"
اون سگ من بود. رفتم دفاع کنم. گفتم: "اشکالی نداره، دختر کوچولو."
و وقتی سرش رو مالیدم، فهمیدم--
بولماستیف‌ها پیشونی خیلی چروک دارن،
و اونجا هیچ چروکی نبود.
صبر کن.
صبر کنین، مردا خوب گریه نمی‌کنن.
ما این کار رو خوب بلد نیستیم. زنا، شما تو این خوبین.
مردا مثل زنایی گریه می‌کنن که شلوارشون رو کثیف می‌کنن.
زنا باکلاس شلوارشون رو کثیف نمی‌کنن. مردا با وقار این کار رو می‌کنن.
یه مرد میگه: "وای، شلوارم رو کثیف کردم."
"نذارین بال‌هام رو بگیره. زود برمی‌گردم."
زن شلوارش رو کثیف کنه، روز تمومه. میگه: "من شلوارم رو کثیف کردم!"
"یه شلوار تنگ پوشیدم. تو هر دو پاشنه‌م رفته!"
پس منم مثل یه زنی که شلوارش رو کثیف کرده شروع به گریه کردم،
و همه‌جا پخش شد.
برانکارد رو گرفتم، و وقتی بلندش کردم به اون یارو نگاه می‌کردم که داشت بالا می‌آورد.
همه‌جاش مدفوعی شده بود.
وقت عجیبی بود برای شروع گریه.
و حس کردم دخترام دستشون رو رو پشتم گذاشتن.
و پشتم رو مالیدن، و با من راه رفتن.
و وقتی رفتیم بیرون، فهمیدم
که دخترام می‌دونن تنها راه برای اینکه گریه‌م رو بند بیارن
اینه که منو بخندونن.
وقتی از در خونه‌مون رفتیم بیرون،
یارو گفت: "می‌ذاریمش تو عقب جیپ."
و جورجیا، با یه صورت جدی، بهش نگاه کرد و گفت:
"اون معمولاً جلو می‌شینه."
به این یارو نگاه می‌کردم، که حسابی گیج شده بود.
گفت: "اوه، من قراره جلو بشینم."
جورجیا ادامه داد و گفت: "اون تو ماشین حالش بد میشه."
این یارو حسابی بهم ریخته بود و گفت: "اوه..."
"ما خیلی آروم می‌ریم."
پریسیلا رو گذاشتیم تو عقب جیپ.
یارو رفت کنار، و دخترا عقب کشیدن.
و فهمیدم دارن بهم اجازه می‌دن با سگم خداحافظی کنم.
اشکالی نداره اینو بگم چون می‌دونم همه‌مون اونجا بودیم.
اونا خیلی خوبن.
فقط بالای این سگ خم شدم. خیلی زیبا به نظر می‌رسید.
و گفتم: "دختر کوچولو، دوستت دارم."
"هر کاری که ازت خواسته شد رو انجام دادی."
"تو بهترین سگ لعنتی بودی."
"کارت رو کردی. تو بهترین تروریست بودی."
و این یارو کنار ایستاده بود و...
"اون تروریست بود؟"
جورجیا تو موقعیت بود، گفت: "بهتر از داعش."
و بعد شروع کردم همه اسم‌های مستعار رو مرور کردن،
همه شوخی‌های داخلی که با سگم داشتم، گفتم: "پریس پوتاموس پای."
"گوشات رو نمی‌برم."
بهش می‌گفتم: "اینا گوشای منن."
"وقتی بمیری، می‌برمشون و نگهشون می‌دارم."
حالا، داشتم به این سگ زیبا نگاه می‌کردم و می‌گفتم:
"بدون گوش خیلی احمقانه به نظر می‌رسی."
"تو بهشت هیچ دوستی پیدا نمی‌کنی. گوشات رو نمی‌برم."
و این یارو مثل مجسمه بود، گفت: "این چی گفت؟"
"قرار بود گوشاش رو ببره."
و آیلا گفت: "فنی‌تر بگم، گوشای اونن."
بعد لی‌ان اومد بیرون، و زنی که اونو کشته بود هم اومد.
همه دورم ایستاده بودن،
و آخرین چیزی که وقتی به این سگ نگاه کردم گفتم این بود:
"دختر کوچولو، هنوزم منو به وجد میاری."
"الان خیلی به وجد اومدم."
شنیدم لی‌ان داره می‌خنده و میگه:
"اون تنها کسیه که تو رو به وجد میاره، عزیزم."
این دوتا حسابی خشکشون زده بود.
آیلا اومد، دستش رو رو پشتم گذاشت و گفت:
"مرد بزرگ، اشکالی نداره."
بعد به اون زوج نگاه کرد و گفت: "اگه بیدار شد، بهمون زنگ می‌زنین، درسته؟"
این تیم رویاهامه همین‌جاست.
خیلی ممنون!
خدا حفظتون کنه. شب بخیر!
خب، من با یه استخون مسافرتی به دنیا اومدم
نمیتونم زیاد یه جا بمونم
دنبال اون خط سفید بلند بودم
ساحل به ساحل، هر شب یه شهر جدید
من برای ولگردی به دنیا اومدم
من اون استخون مسافرتی رو دارم
خب، من برای ولگردی به دنیا اومدم
پس، به ولگردی ادامه میدم
خب، بوستون و سن آنتون رو دیدم
کانزاس سیتی، فقط دارم می‌رم جلو
اوکلاهما، تنسی لوئیزیانا، نیواورلئان
من برای ولگردی به دنیا اومدم
من اون استخون مسافرتی رو دارم
خب، من برای ولگردی به دنیا اومدم
پس، به ولگردی ادامه میدم
فکر نکنین اشتباه متوجه شدم من عاشق زادگاهمم
یه زن زیبا دارم که تو خونه منتظرمه
خانواده‌م رو بدیهی نمی‌دونم
ولی یه تب ولگردی منو گرفته
چون من برای ولگردی به دنیا اومدم
من اون استخون مسافرتی رو دارم
خب، من برای ولگردی به دنیا اومدم
پس، به ولگردی ادامه میدم
خب، من برای ولگردی به دنیا اومدم
به ولگردی ادامه میدم
:کـانـال تلگرام و اینستاگرام [ @niki_movie ]